第四章 坏男人和那隐藏的欲望
第四章坏男人和那隐藏的欲望
——女性描述她们心目中的理想男性
我爱我的克劳斯。他也同样爱我。
——海克,35岁,记者
请一语不发地注视她2。分钟(千万别走神去看报纸)
——约輪·格雷,《赢取芳心77计》
浪漫的爱情,冷淡的床戏
以及心醉神迷的二人世界
过去的数百年来我们一直恪守着基因的戒律,默默承受着父亲的缺席。但随着时代迈人今天的工业社会,我们胸中的块垒开始崩塌倾泻,仿似开冻的冰河奔流直下,原来奉为金科玉律的关于“理想关系”的定义当然也
随之发生了翻天覆地的变化。
如果我们的祖母或曾祖母“选错”了男人,那她惟一的结局便是抱憾终生。今天则彻底不同了。谁若是在择偶过程中犯了错误,随时都可以退出这段关系。这样的例子比比皆是。这是否意味着我们不必再有什么隐藏的
欲望,只需率性而为?万一遇人不淑呢?那又怎么样,再换一个呗!从这干脆的口吻看
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坏男人
来,难道自业当夏娃以后便无时不困扰纠缠着我们的两性问题就此迎刃而解?
或者我们今天要比以往任何时候都更期待一种理想化的两性关系?从前的女性在婚姻问题上不得不考虑实际的、物质的因素。她们知道,所谓爱情、信任与幸福只不过是可遇而+可求的机缘,她们首先要面对的问题,
是如何利用婚姻来摆脱生
活的动荡与物质的困境。
如今我们提出了更髙的要求,其中最重要的一条是:我们的伴侣必须让我们幸福。我们有权寻找物质之外的幸福。我们不仅仅是要一个男人,我们要的是最“合适”、最理想的那个男人。但这样的男人究竟需要具备哪
些素质呢?
女性的梦想
“一个理想的男人必须是一个像我爱他那样爱我的男人;在我需要帮助的时候,他会支持我;尽管在交流上总难免有些磕磕碰碰,但他始终会向我敞开心扉;他会让我享受性的快乐,他会和我,和女儿一起生活!”35
岁的广告公司职员苏如是说道。
“我相信每个女人都会有她心目中的理想男人,但他仅仅活在我们的憧憬与幻想中,因此严格说来,那也许根本就不能算是人。”43岁的平面设计师朱迪思则代表着另外一种观点。
最近一份颇具影响的女性杂志就理想男人的标准这个话题公布了他们的调査结果:幽默感以88%的得票率高居榜首;81%的女人希望找一个喜欢孩子的男人;同样有81%的女人要求男人活泼外向,精力充沛;另有63%的女
人则期盼着男人不要一天到晚坐在电视机前。
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第四章坏男人和那隐藏的欲望□
这些愿望真是朴素得令人感动,但同时也不仅让人疑窦丛生:难道女人们都已修炼得清心寡欲还是这世上的男人实在是无可救药地令人失望?我们于是决定自己动手做一次民意调查。我们询问了35位年龄在24~52岁之
间的女性,她们心中的“理想男人”究竟是什么样子呢?我们没有刻意地选择调丧对象,这只是一次纯粹的随机抽样。我们用百分比来统计结果,这儿组数字当然谈不上任何统计学上的权威性,但我们却异常重视调查
对象的直觉和第一反应在心理学层面上的意义。之所以用百分比来统计结果其实只有一个简单的原因,让读者更直观地看到某种观点的数量分配状况。
调查结果显示,女人们要的真并不太多。她们理想中的男人绝不是超人,不是顶级富豪也不是极具男子气概的硬汉,她们只希望找到一个真正关心和体贴自己的男人,一个无论在生活屮还是在床上都绝不自私自利的男
人!如此看来,一个可爱的,懂得将心比心,善于沟通与交流的男人是最得女性青睐的配偶。
您理想中的男人是一个能与您心心相印、和谐共处的生活伴侣,这对您来说有多重要?
非常重要7。%
重要17%
不重要1。%
不一^定3%
对此最常提及的原因(我们并没有预设选项)是
“我想和他一起生活。”23%“我希望能够信赖他。”
“信任是共同生活的基础。”“这样会比较有安全感。”23%
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坏男人
“这是最重要的前提,否则他就不是一个理想的男人。”
2。%
“我想和他白头偕老。”9%
“我希望能和他随时交流。”
“他应该理解我!”9%
他是一个完美的情人,这对您来说有多重要?
非常重要58%
重要33%
不重要。%
看情况9%
·回答“重要”及“非常重要”的调查对象最常提及的理由是:
将性视为基本要求31%
“性爱必须快乐”;“新鲜刺激、不落俗套的性爱方式是性欲的本能要求”;“他必须精于此道,但也不必在床上表演杂技”;“我要的不是个普通的朋友,而是一个真正的情人。”
·将性视作表达和谐与幸福感受的手段31%
“性生活是爱情的自然流露”;“糟糕的性生活只会带来不幸”;“性爱创造了信任”;“良好的性生活意味着伴侣之间毫无问题!”
·“因为他是个理想的男人”2。%
回答“不一定”的理由是:
·“对我来说爱情与伴侣关系要比性更重要。”9%
您理想中的男人必须具备哪些要素?(可以多重选择)·幽默51%
“幽默”;“举重若轻,游戏人间”;“诙谐风趣”;“能自嘲”;“爱笑,、
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第四章坏男人和那隐藏的欲望□
情
鲁
诚实49%
诚实
♦
正派
*
勤恳”;“可信
公正
〇
_
善于设身处地为他人着想37%
宽容
理解
将心比心”;“体贴”;“关爱”。
行动欲29%
主动
爱旅行
活跃
性情中人”;“做事有激
〇
·善于交流2。%
“能与之进行自然、平和、有效的讨论”;“会说话”;“能静心倾听”;“愿意和别人交流”;“愿意解释事情的原委”;“听得进反面意见”。
·聪明2。%
·忠诚2。%
您理想中的男人千万不能有哪些毛病?(可以多重选择)·不诚实37%
‘I谎”;“不诚实”;“欺骗”;“弄虚作假”;“阴险狡诈”;“不可信赖”。
·吝啬29%
·攻击欲强28%
“咄咄逼人”;“暴躁”;“粗鲁”;“热衷于拌嘴吵闹”;“易
怒'
·自我中心2。%
“自私”;“心不在焉”;“凡事只考虑自己”;“不敏感”。·无趣2。%
“不活跃”;“懞惰”;“百无聊赖”;“干什么都提不起精
神'
·不忠诚17%
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坏男
#
翁
愚蠢17%傲慢17%
不温柔14%
·忌妒心强14%
在所有选项中女性最强调的是:·真诚;
其后按百分比依次为·感性;
·喜爱儿童;
·值得信赖;
·为他人着想;
·协作精神。
尽管女性心目当中理想男人的标准并不很高,可具备这些素质的男人却也并不多见。在我们的调查对象中只有23%的人曾经遇到过她们理想中的男性,而在这23%之中,居然没有人能和她们的理想男人终成眷属。难道他
真的只存在于我们的想像之中?抑或我们的要求仍然有过高之嫌?
在我们的调査对象中,大多数人都希望她们理想中的男人能够做好与女性共同应付危机、度过难关的心理准备。他应该开诚布公地与女性商讨对策,善于倾听,能够感受并理解别人的意图,能够容纳不同的观点与意见。
也就是说,今天的理想男人不仅要能与女性同甘——喜爱孩子,热情主动、享受性爱,他更要与女性共苦,这意味着,当危机来临时,他必须用行动桿卫与维系这段关系。但我们的调查对象中没有一个人找到了这样的
男人。也许女性眼里“再平凡不过的愿望”压根儿就是“表错了情”?男性究竟是不愿还是不能满足这些“要求”?他们觉得这“要求”过髙了吗?
7。
第四幸坏男人和那隐藏的欲望□
难道他们只想要定期做爱,干净的衬衫以及热腾腾的三餐?而只要如此我们便应该心满意足吗?
两性世界的发展与变迁
在我们的调查中“爱情”一词出现的频率极低,它只被提到过六次。但细究之下人们便会明白,如今“爱情”(尽管只有少数女性才懂得它的真正含义)已成为了两性关系的前提。
情况并非一直如此乐观。在19世纪中叶工业革命之前爱情并不是两性关系的奠基石。经济利益才是维系一段感情乃至婚姻的最重要因素。即使一对年轻的情侣出于偶然的确彼此相爱,其后的婚姻也往往意味着爱情的终
结,义务的开端。但那时的人们对此习以为常,爱情的终结绝不会导致双方就此分道扬镳。
只是随着工业化进程的深入婚姻才逐渐失去了它纯粹物质上的意义。尽管我们仍能从某一桩婚姻的背后隐约嗅到利益的气息,但经久不息的爱情毕竟成了人们择偶的一大标准,而婚姻也就成了承载与表达这段伟大情感
的形式。
与此同时,随着工作岗位从家庭向工厂和社会转移,最经典的角色分工出现了。男性彻底地社会化了,他们在职业中寻找着自己的成就感。从这时起,他作为父亲的功能退化为单纯地赚钱养家。而女性则呆在家中负责
照料孩子。她在精神上支撑着家庭并由此成为家庭内部“最具心理优势”的一方。但实际上,为了让女性安于繁重的家务劳动,她们作为母亲的形象被刻意地神化了,她们并没有受到真诚地赞美与由衷的尊敬。
心理分析学家米歇尔·卢卡斯·穆勒将这种分工称为“披着母权外衣的父系社会”:虽然不管男孩也好、女孩也好,他们
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□坏男人
的童年总带有母亲的烙印,深受女性的影响,但从社会角度而言,男性拥有绝对的支配权力。
汉堡的性科学教授君特·施密特对此写道(此处及以下引言均出自其著作《关于性》):“这种新兴的小家庭中貌似分工合理、其乐融融的祥和氛围反而引发了更深层次的家庭危机
“中产阶级的家庭蓝本其实是一幕既矫情又煽情的图景”,维也纳经济及社会史研究院的莱因哈特·泽德尔教授也在其著作《家庭的社会发展史》中表达了类似的观点。这幅图景完全与现实不符。在这样的家庭中人们
找不到他们所标榜的浪漫爱情以及愉快安逸的气氛,相反倒充斥着压迫、欺骗与虚伪。妻子必须面对残酷而伪善的丈夫,她和孩子们一起陷人无边的空虚与寂寞,长此以往,丈夫终于变成了暴虐专横的独裁者。
在彼时的社会生活中,性爱无足轻重。人们只承认性是传宗接代的惟一方式。所谓享受是男人们的特权,因为这符合他们的本能与天性,女性是不可以在性爱中获得快感的。
这一时期,即使在那些古板严谨的贵族女性身上,我们也能看到郁积已久的情欲变着法儿夺路狂奔的情景,弗洛伊德在其歇斯底里一一理论中曾对此有过深人的描绘。但实际上这种现象也仅存在于衣食无忧的富人圈中
,终日为生计奔忙的女性既无时间,也无精力,甚至其健康状况都不允许她们去体验情欲的煎熬。
二战之后人们的生活水平普遍提髙,同时也出现了许多减轻女性繁重家务劳动的新鲜玩意儿和现象,诸如洗衣机,成品食物,孩子的数量日益减少等,这些都给了女性更大的自主空间。家庭妇女们有了更多的闲暇,昔
日王公贵族或富豪阶层方能享受的东西已进入寻常百姓的婚姻。人们不再只为了物质,72
第四幸坏秀人和那隱藏的欲望
而是为了爱情而结合。但爱情、浪漫、温馨的家庭只不过昙花一现,战后的经济奇迹使人们的注意力重又转移到了职业与工作上,男人们忙于成就一番事业,女人们则继续百无聊赖地独
守空房。
于是男人的职责依旧是赚钱,女人的职责也照样是抚养孩子,料理家务。从采购到浇花,事无巨细,均由她一力承担。他代表成功,她则代表着爱和家庭的温暖,这种对两性分工与职责的理解与1……年前一脉相承。
但有一点与以往不同。那种对性的刻意压抑与冷淡,那种被标榜为女性楷模的清心寡欲已悄然隐退到幕后。人们逐渐不再谈性色变,性冷淡开始被视为一种疾病。
由此看来,坏男人在这一阶段大行其道也就不足为奇了。他绝不同于市侩庸人,女性能够在他身上找回那久违了的心动感觉:性、兴奋、冒险。当然她也必须承受那份虚掷韶华、磋蛇青春的风险,坏男人预示着一份不
可知的未来,因此当时的家长们总在极力劝阻女儿和这种人交往。
与此同时,新兴的大众传媒一电视开始在黄金时段推出性感偶像,于是性爱的快乐成了婚姻是否幸福的另一块试金石。时光桂苒,性解放运动终于风起云涌,卫道士的假面被击得粉碎,中产阶级家庭的虚伪与无聊正经
历着深刻的变革。
“谁要是两次和同一个人上床,就与老古董一般无异。”这是在当时的大学生中广为流传的观念,换言之,每个人都应该和自己有兴趣的女人发生关系,忠诚就此成为明日黄花。刚刚开始的2。世纪6。年代是献给性和自
由的,虚伪的道德,残酷的压迫,那种迂腐僵化的体制只能造就法西斯,现在这一切终于结束了。
但不久之后有识之士便发出了另一种声音。1975年,在
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□坏男人
瑞士素有两性问题研究“教皇”之称的精神病学家、心理治疗医师约尔克·威利写道,·“如今许多人梦寐以求的(两性间)理想模式其实是一种独立个体之间纯粹的自由关系,只有当双方参与者都能够毫无节制地实现
自我并且无需承担任何责任与义务时,这种关系才能长久地维系下去。很显然,这样的关系在现实生活中并不存在,因此对绝大多数人,甚至是所有人来说,这都是一种过高的要求。但人们对此往往一无所知,他们认
为自己之所以在两性关系中得不到满足是因为还没有将其推向极致,于是他们变本加厉地追逐独立、自由、解放与纵欲。他们视自己最本真的感受、最纤细的情绪为洪水猛兽,一经发现便恐惧万分地极力打压……长此
以往,他们甚至丧失了向伴侣表达爱意的能力,他们不敢告诉对方,自己对他是多么依恋,而一旦他离去又会多么伤心。”
坏男人在这一阶段真可谓如鱼得水。他可以毫无道德约束地向任何女人示爱。坏男人在上个世纪7。年代真正成为了炙手可热的人物,因为整个社会风气都在唾弃那种保守而老派的两性关系。不过约尔格·威利的观察,
即几乎没人真正对这种无约束的自由感到满足,的确切中了肯綮。许多人又开始怀念两性关系中那种内在的张力,呼唤道德约束的回归。
于是在8。年代中坏男人开始失宠。雅皮们公开宣称,职业、嫌钱、成就和孩子是他们生活的目标与支柱。继续和坏男人纠缠不清的女人是愚蠢的,因为他是人们通往成功道路上的绊脚石。虽然此时的坏男人已失去了呼
风唤雨的能力,不再扮演着社会先锋和男性楷模的角色,但他的性魅力却并没有因此而失色。基因的选择和女性的心理惯性仍然发挥着作用,所以对女性而言,坏男人仍然意味着莫大的诱惑。那么今天的情况又如何呢?
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第四幸坏男人和那隐藏的欲望
在英国社会学家安东尼·吉登斯看来,今天人们心目中理想的两性关系是“一种纯粹的关系,人们不再为了什么别的因素而结合,人们需要一种‘双贏’的局面,也就是说,双方都要能够在这段关系中找到幸福。”许
多人相信,除此以外的所有其他关系都是暧昧而含混的,都只能带来不幸的结局。今天的人们如果不能在某段关系中得到幸福,便会立即选择退出。因此这种纯粹化和理想化必然导致两性关系的脆弱。安东尼,吉登斯
认为:“水至清则无鱼,太过追求纯粹与完美只能导致机体的免疫力下降,因此当人们想要在这种纯粹的关系中白头偕老时便会突然发现,其实它根本是无法维系的。”
“事实上”,性科学家君特·施密特补充道,“如今3。岁的年轻人所经历过的诸如同居、婚姻一类的两性关系要比6。岁的老人还要多。”
从我们上面进行的对女性心目中理想男性的调査便可看出,人们如今对现有的两性关系模式普遍感到失望,就算自己没有亲身经历,也会从朋友或是媒体中感受到类似的情绪。根据统计,今天1/3的婚姻会遭受失败,
在没有领取结婚证书的长期同居人群中,情侣们平均有一半会在两年后各奔东西,越来越多的男女不断重复着单身,同居,再单身,再同居的怪
QHI
圍。
在君特·施密特看来,这一切都是“纯粹关系”惹的祸,也就是说,正是对两性关系的这种苛求造成了如此人心惶惶的局面,这与价值观的沦丧无关。我们仍然谨记着真诚、忠实、关爱与责任。不,问题并不出在这里
,之所以牵手要比分手难,关键还在于理想与现实之间那道不可逾越的鸿沟。我们总在期盼着那个能够使我们幸福的理想伴侣,而为了保证获得“幸福的感觉”,我们必须将人类的一切美德与天賦发挥到极
□坏男人
至,尤其是那种对个人欲望克制、磋商、妥协与扬弃的能力。这从我们的调査结果中女性对交流一词的重视程度上便可见一斑。
如果我们循着科学家的思路走下去,便会发现两性生活中的每一天都将充斥着无休止的讨论:谁去买电影票?谁送孩子上学?谁去接他们回家,谁去访亲探友?我们能容忍对方偶尔放纵一下自己吗?你给外婆打电话了
吗?因为传统的男女角色分工早已被打破,因此从观念到家庭琐事都会被拎出来争论一番,往往一言不合便开始恶语相伤甚至大打出手。
施密特关于未来的预言是:这种不稳定的,非制度化的两性关系不会在短期内自行消失,因此人类将注定在婚姻与同居,性欲与爱情之间继续沉浮挣扎。
英国曾经进行了一项广泛的人类性行为调査,其结果却并不令人吃惊:男女共同生活的时间越长,彼此间对性的渴望或曰性的活跃程度就越低,这与双方的绝对年龄无关。也就是说,性欲的强烈程度并不取决于某人是
3。岁,4。岁还是5。岁;而是取决于他与伴侣间的关系已维系了1年,5年或是15年。现代人理想中的两性关系企图将时间与激情同时最大化——这根本就是一项不可能的任务。
在这种明知不可而为之的巨大压力下,两性关系只能走向穷途末路。它持续的时间越来越短,人们不得不走马灯似的更换性伴侣,一生中不知要经历多少段如流星般转瞬即逝的感情,这种脆弱的两性关系正是现代社会
的真实写照。
在分手之后许多人都会“过渡性”地迁居别处。找一套小一点便宜一点的公寓是过渡,单身贵族的生活是过渡,和朋友在一块合租同样也是过渡。但短暂的喘息过后,人们又开始下一轮疯狂的寻觅。女人找男人,男人
找女人,甚至男人找男76
第四幸坏男人和那隐藏的欲望
人,女人找女人。广告、单身俱乐部、热衷于撮合介绍的朋友、电视节目、工作场所、超级市场、公共汽车站……整个城市都陷入了一场疯狂的寻找。
与此同时也出现了各种各样的生活模式,每个人都在根据自身的经验抑或无数热心人的建议作着艰难的选择:单身?离婚?要不要孩子?有些情侣会像模像样地组建起(临时)家庭,和自己的孩子或者上一段感情的结
晶共同生活直至再度分手。人们一生中会有若干次诸如此类的起伏转折,成过家,同过居,单过身,个中滋味苦涩难言。“这是一场男女的盛宴,看谁能够吃到最后”,君特·施密特借用了一支摇滚乐队的歌词来表达
他的感受。
其实每段关系的破裂都是由于其中一方不再能从中感受到幸福,于是他(她)毅然决然地抽身而去,继续寻找完美与纯粹。留给另一方的只有绝望与悲哀。
“在现代的两性关系中”,社会学家约翰·格雷博士分析,“许多人都会觉得莫名的失落,尽管他们深爱着对方,但这依然于事无补。只要一有分歧产生,他们便束手无策,不知道该如何调整自己以挽回局面。只有当
他们真正理解了男人和女人是两种多么不同的动物之后,才会找出同异性交往的办法,才会学会倾听与支持。”
格雷博士给出的药方是学会听与交流,这也正是在我们的调査中女性对理想男性的要求,不过,她们似乎永远没有机会满足这一愿望。
为了避免分手的结局,我们想尽了一切与对方沟通的办法,我们想要更好地理解他,希望他也能够因此而理解我们。不过这一切努力都付诸东流,他对我们没完没了的唠叨厌烦透顶,就像面对一出无聊的肥皂剧,索性
啪地一声关掉电视,从
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□坏男人
此一切复归沉默。
面对着这样一个不懂得倾听,不懂得关心,不懂得理解与沟通的机器人,又有哪个女人提得起性欲呢?
我们床上的事实
“过去2。年里,在我的女性患者中抱怨自己毫无性欲的人急剧增加”,君特·施密特在其著作中写道,而许多大规模的研究和调査活动也证实了在所有工业国家中都存在着这种趋势。
对男女性行为的调査显示,8。%的受访者在前一年中都只有一个或干脆没有性伴侣;5。%的人平均每星期做不了一次爱。对性的冷漠正在迅速萸延,人们似乎更愿意用手淫和色情电话来解决问题。
性欲在今天已经成了一个奇怪的名词。“虽然人们无时无刻不在谈论着性,但那只不过意味着暴力、剥削与侮辱,也就是说它只能带给我们恐惧、反抗与罪责的联想。”君特·施密特写道。想想_些屡创收视率新髙,津
津乐道于怪诞的性交姿势的脱口秀节目吧;还有那些号称一个电话便能让男人发泄性欲的色情广告。我们眼前正在上演着一幕性的荒诞剧。
“性欲是个体最危险的冲动。”君特·施密特说,“它强迫我们每个人都必须面对自孩提时代起便纠缠着我们的‘欲望恐惧’。小时候我们总是不断地提出各种要求(温暖、食物、爱心、认同),但这些要求始终与恐
惧结伴而行,因为我们害怕欲望得不到满足。”
当男女之间出现性的需求时,“它同样会引起我们对于这种关系的恐惧”。还记得婴儿时的情景吗,我们渴望得到母亲的关爱,万一她拒绝了我们,将会引起什么样的后果?
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第四章坏男人和那隐藏的欲望□
正因为性欲唤起了我们早年所遭遇的屈辱与失望,所以我们必须吸取教训,绝不能让任何人再次伤害自己。
其结果便是:“人们一方面疯狂地寻找伴侣,另一'方面却又总在不自觉地提醒自己,他们对性不感兴趣”,施密特总结道。也就是说,我们需要的是一个招之即来,挥之即去的性伴侣,只有这种即时消费的匿名关系
才能让我们觉得安全。
我们害怕受伤害,担心被拒绝,这种恐惧让我们离那个真心渴盼的人越来越远。
女性的愿望
我们采访过的所有女性都渴望找到一个真正适合自己的伴侣,没人愿意独善其身,即使是老姑娘也总在抱怨运气不佳,没碰上“合适”的男人。这其实并不奇怪,我们需要被接纳、被包容、被宠爱的感觉,没有男人的
女人是不完整的女人,因为她不符合社会对女性的期望。
女人渴望得到发自内心的体贴与关爱,渴望享受那种“幸福而纯粹的关系”(安东尼·吉登斯语),如果要给这种关系加一个期限,那么她们希望是一辈子。与此同时,这种关系还必须每分每秒都洋溢着性的快乐,于
是我们又回到了那个鱼和熊掌的古老话题。
母亲留下的阴影
找一个完美的男人是母亲对我们的希望,自从我们长大成人,她就盼着早日抱上外孙;而父亲也同样盼望女儿有个好的归宿。于是一个到了岁数却仍然没有丈夫,没有孩子的女人开
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]坏男人
始感受到了巨大的压力。她们的生物钟滴答作响,时刻提醒着主人青春的流逝。想一想最近一次的老同学聚会吧,如果您不能骄傲地掏出小宝贝儿的照片,那至少也得把自己的新款保时捷开来示众。但可惜的是,您往
往既没成家也没发家,于是您必须做好准备,招架那一个个刺人心窝的问题。最讨厌的要算那些原来并不太熟的女同学了,她们会像挤牙膏似地追问您的难言之隐。没钱也没男人,您淡淡地回答着,尽管自尊与自信被
戳得千疮百孔,可还得稳住神儿,故作潇洒地向主人富丽堂皇的天花板吐出一个烟圈。
还记得我们的童年吗:为了求得自信,我们必须把一切都做到最好,因为只有“乖”女孩才能获得认可,才有存在的价值。这种“取悦于人”的心态像计算机病毒一样潜伏在我们体内,左右着我们的成长,而谈婚论嫁
便是它发作的大好时机。于是在择偶时我们不可避免地滑向了坏男人的身边,因为只有他才能满足我们取悦别人的欲望,而只有别人钦羡的目光和由衷的赞叹才能让我们认识到自身的价值。至于这个男人是否能为我们
自己带来真正的幸福,唉,谁又能顾得了那么多呢?
至少有这个男人陪伴在身边我们再也不会遭受别人的冷落。他“教养良好”,谈吐得体,左右逢源,永远能把一切表面功夫都做到恰如其分。在岳父岳母面前他是个慊规矩的正派孩子,每次上门都忘不了一束鲜花;在
我们的社交圈中,碰上动物保护主义者的女朋友他就大谈吃素的好处,碰上银行家的男朋友他又引经据典,俨然一副经济学家的做派,而去海边游泳他又成了健美可爱的救生员。他像一只变色龙,随时根据各种环境调
整自己的行为与谈吐,看着众人纷纷竖起的拇指,我们的自尊得到了极大的修复。
这样一个赢得了外界广泛认可的男人是我们成功的标志,8。
第四幸坏男人和那隐藏的欲望口
只有他才能让一个女人感觉到生命的完整。因此每一个已婚女人都在用这样的标准暗自打量身边的男人,她真的找到了那个最完美的“搭档”吗?
显然这样的男人并不容易找到,只有少数女人才能“有幸”发现他们。
理想中的男人
强硬〇〇〇X〇〇温柔
不可捉摸〇〇〇〇X〇值得信赖
感性〇X〇〇〇〇冷淡
肆无忌惮〇。〇〇X〇教养良好
运动型〇X〇◦〇〇非运动型
冲动〇X〇〇〇〇审慎
有团队精神〇X〇〇〇〇独来独往、天马行空
有音乐细胞〇X〇〇〇〇没有音乐细胞
迷人〇X〇〇〇〇丑陋
纠缠不休〇〇X〇〇〇矜持内敛
挥霍〇〇X〇〇〇节约
自私〇〇。〇X〇能为他人着想
独立〇〇〇X〇〇两人共同进退
喜爱孩子〇X〇〇〇〇不喜爱孩子
忠诚X〇〇〇〇〇不忠诚
富有OX〇〇〇〇贫穷
坏男人
强硬〇X〇〇〇〇温柔
不可捉摸X〇〇〇〇〇值得信赖
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坏男人
感性〇〇X〇〇〇冷淡
肆无忌惮。x……教养良好
运动型〇〇X〇〇〇非运动型
冲动……x……审慎
有团队精神〇〇〇〇X〇独来独往、天马行空
有音乐细胞〇〇〇X〇〇没有音乐细胞
迷人〇〇X〇〇〇丑陋
纠缠不休〇X〇〇〇〇矜持内敛
挥霍〇X〇〇〇〇节约
自私X〇〇〇〇〇能为他人着想
独立〇X〇〇〇〇两人共同进退
喜爱孩子〇〇〇X〇〇不喜爱孩子
忠诚〇〇〇〇〇X不忠诚
富有〇〇〇X〇〇贫穷
坏男人——隐藏的诱惑
不管世事如何变迁,对女性而言,坏男人都是她们心底那重隐秘的诱惑。他不能承诺永远和我们一起生活,对孩子来说,他也绝不是一个合格的父亲。亘古以来我们一直在追求浪漫的爱情,可和他在一起却只能经历虚
伪与欺骗。尽管如此,他仍然强烈地吸引着我们。
因为同样自亘古以来我们一直缺乏父亲的关爱。我们渴望着被男人追求被他们占有。可正如我们所看到的,如今人们只能将性欲压抑在一个安全的范围之内。恐惧让我们故作冷漠,让我疏离内心最本真的欲望——我们
不敢展翅飞向那团激情的烈火,因为害怕在欲望中焚毁。
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第四幸坏男人和那隐藏的欲望口
但恰恰此时坏男人出现了;他的能量唤醒了我们沉睡多年的性欲,乔装的冷漠在他的热力辐射之下灰飞烟灭。他看上去像极了那只具有完美基因的雄兽,我们成了他的猎物,心甘情
——谁还有时间注意他那根最长的尾羽其实
愿地,不假思索地一只不过是用一段透明胶带固定着。在我们与前任男友为了性爱,为了一切琐碎的生活细节争得精疲力竭而意兴阑珊之后,他就这样带着那团夺目的光芒横空出世了。他一语不发,只用行动燃烧我们
的欲望,我们就此意乱情迷,和他在一起,还有
什么禁忌是不能被打破的呢?可是我们真的对此不再感到恐惧了吗?当然不是,君特·施密特说得没错,我们的确不愿意受到伤害,不过既然伊甸园里的夏娃也会为了诱惑而冒险,我们当然也可以去尝试一次。我们陶
醉地憧憬着,一切都会好起来的,我们不会遭受夏娃那样的惩罚。
事实证明,我们又犯了一个愚蠢的错误。他终将背叛我们。不错,他确实是一个完美的情人,可我们恰恰错在混清了性与爱的界限。在女人心中,艳遇会迅速升华为伟大的爱情。也许这是因为我们自童年起便一直缺乏
感性与情欲的润泽,还是因为,毕竟性才是衡量爱的试金石?无论如何,女人同男人一样拥有追求完美性爱的权力,只不过对男人来说,性与爱是风马牛不相及的两件东西,他们能清晰地把握其中的区别;而我们则在
性与爱的混沌中沉沦。
虽然坏男人是个完美的诱惑,但他却无法给予我们持久的幸福。这是他的缺点。从这个角度而言和他交往纯粹是浪费时间。可是他毕竟把我们从单调乏味的生活中拯救了出来,也许对女人来说无聊比冒险更糟糕?女人
希望站到水银灯下,而只有他才能带我们步入辉煌……
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坏男人
现实的女性
在我们对那35位女性的调査之中,曾经用一段话简要地勾勒了一个坏男人的形象,然后请她们谈谈各自的看法:
“有这样一种男人,他看来天生就不懂怎么去做一个好的搭档。他可能很富有也可能只不过在虚张声势,他可能很成功也有可能濒临破产,但他的确风趣迷人。一般说来,他已经结婚或是有固定女友,不过这并不妨碍
他去追逐别的女性。您会如何形容这类男人?”
在我们预设的几组答案中,被调査对象的选择按平均值多少依次如下:
·不忠诚;
·自私;
·不可捉摸;
·独立;
·肆无忌惮;
·强硬。
看来大多数女性对坏男人并不陌生。
您曾经遇见过这样的男人吗?
是63%
否37%
您认为他会是一个好的生活伴侣吗?
是。%
看情况26%
否74%
为什么他可能会是个好的生活伴侣?
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第四幸坏男人和那隐藏的欲望口
(针对回答“看情况”的女性)
“他可能会改变
“可能我就是那个适合他的女人。”
“至少他在让女人开心这方面是不遗余力的〇”
为什么他不可能成为一个好的生活伴侣?
(可以多重选择)
“太自私。太以自我为中心。”29%
“不忠诚。”2。%
“不值得信赖。”14%
“跟这种人无法一起生活。”9%
您会对这种类型的男人感兴趣吗?
是6%
看情况31%
否63%
只有两位女性“感兴趣”,而有接近1/3的女性回答“视情况而定”。
这37%可能会对坏男人“感兴趣”的女性所列举的原因并未出乎我们的意料。正相反,它恰恰证实了我们对于坏男人魅力从何而来的假说。
“把它看做一种艳遇。”9%
“它是一种历险,能排解我们的寂寞。”9%
“他是一种诱惑,唤醒了我们战斗欲望。”6%
“也许我真的适合他。”6%
“作为研究课题。”6%
至于为什么没有兴趣的原因则五花八门无法归纳,下面是其中—些说法:
“他在关键时刻便会现出原形。”
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坏男人
“无法和他建立共同的生活与家庭。”
“我想要一种安定的关系。”
“我的自尊不容许别人欺骗我。”
“万一失败的话,打击太大了。”
“我再也不会重蹈覆辙了。”
您会和他上床吗?
是2。%
也许43%
否37%
回答“是”和“也许”的原因:
“好奇”,“兴趣”,“刺激”。17%
“期待完美的一夜情”,“他是性爱高手”,“享受床笫之欢”。17%
“艳遇”,“旅途中排遣寂寞的调情”。9%
“他太会恭维人了”。6%
“一旦坠人情网,理智便让位于感情”。6%
“一想到我们是否还会再见就觉得好剌激,他会打电话给我吗?”6%
37%的女性斩钉截铁地向坏男人说不,她们不会和这样的男人上床。
不过其理由却十分分散,我们只能列举其中若干:
“我可不想成全这样的恶棍。”
“我从不逢场作戏。”
“大话连篇的人注定会让人失望。”
“这种男人让我作呕。”
“我不是那种渴望一夜情的女人。”
“惹上这样的男人后患无穷,
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第四幸坏男人和那隐藏的欲望口
“我怕自己会喜欢上他。”
“吃一堑长一智。”
“纯属浪费时间。”
“我觉得这种男人肯定不是运动型的阳光男孩。”
“这样的人根本不可爱。”
结论
·坏男人和我们理想中的男人其实甚少相似之处,除了一点:他的确能让我们产生久违了的原始冲动,和他在一起我们甚至可以冲破一切性的禁区。这个极端自私的男人刚愎自用、喜怒无常,他可不会在床上听我们唠
叨那些情话,不过我们却依然为他的雄性魅力而神魂颠倒。
·他唤醒了我们的战斗欲望:我究竟能不能征服他?坏男人酷似那只具有最佳基因的雄兽,要亲近他可不是件容易的事,让我们看看自己到底有多大本事吧。
·地心引力对我们的束缚是如此之大,让我们徒具飞翔的梦想而从无实现的机会。坏男人则是一个最佳的造梦者,他让我们情不自禁地进人了格林兄弟的世界。他就像是童话中的王子把我们从日常生活的窘困与烦恼中
解救了出来。我们甚至连工作都可以弃之不顾,有了白马王子,谁还在乎那些劳什子呢?
·就像从髙处坠下后我们会全神屏息地等待着关节处那几秒钟后必然袭来的痛疼,和坏男人在一起我们也无时无刻不在担心分手后的牵肠挂肚。我们不愿被侮辱与损害,我们不想让自己的自尊被戳得千疮百孔。我们回
忆起了上一次蜷卧在床上伤心饮泣的情景,心里暗自发誓,绝不让这一幕再度上演。
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□坏男人
·坏男人其实根本就不是理想男人的对手。我们理想中的男人应该更感性、更积极、更幽畎;他虽然长相平平,但却会全心全意地体贴与关爱我们。和他比起来,坏男人的喜怒无常、粗鄙放肆和自私自利简直让人无法
忍受。不过坏男人会因此而担心吗?绝对不会,一个原本就只存在于人们理想之中的虚拟形象,又怎会放在他的心上呢?