第43章 不够自信怎么办?什么东西在阻碍你变得更加自信?

    第五卷:更进一步的高阶内容

    看到这里,你已经走得很远了。我很想祝贺你。

    在继续看下去之前,我想让你先听我说上几句。对你整个的学习会有帮助。

    如果你是按照一开始教你的方法学这本教程的,每天看一点点,然后去实践,然后再回到教程,复习一遍之前的东西,再看一篇新的章节。那么我祝贺你,我相信你已经看到了自己身上的进步。这些进步让你可以继续学下面的高级理论。

    但,如果你是一开始看就直接拉到了这里,我的忠告是,立刻停止,回到前面的教程,一定要先看前面的教程,一定要在实践里吃透前面的东西才能看下面的内容。

    或者,如果你是一个急性子,10多小时连续不停地看这本教程,从头到底都读了一遍。无论是出于哥们道义,还是出于你对我的这份信任,我在感谢你读我教程的同时,我觉得还有义务必须警告你:这样做是对你最最最不利的方法!

    我见过很多哥们,学了2年的,3年的,有的甚至是5年,还有一个人光搭讪的次数就超过了1000次,但他们的始终停滞不前,没有进步。

    因为他们都犯了同一个巨大的错误:

    看了一遍后,以为自己懂了,就放掉了。不再去实践,因为他们告诉自己我已经明白了,已经懂了。

    我无数次听过类似这样的话:“你说的我都懂了。我就是这里还……”

    但事实上,我发现他们都是误懂,或者以为自己懂了,实际在实践中并没有达到效果。

    这里有两类人:

    一看就说我已经懂了,不但立刻关闭自己的学习状态,而且还不去实践。这类人获得的进步是最小的。

    一看就说我已经懂了,但他去实践了,而且他觉得不是你成真说了嘛,要实践,要实践。所以,他就看了一遍书后,以为自己全掌握了,然后就不再回头复习教程,而去大量地实践。比如,那位1000次的“搭讪帝”。这样做的进步虽然比第一类人要大,效果要好,但会导致你对很多技巧理念的错误使用方法的经验积累。就是你把一个错误的方法练得滚瓜烂熟。

    我个人有这样一个观点,真正地懂,不是嘴上说的,也不是仅仅是实践的多少多少次。而是你真正运用了你学到的知识方法,然后再实践中获得了效果,不需要100%都成功,

    伹需要起码有一半以上的成功有效。这时候,你才能对我说:“成真,这个我真地懂了。”

    一口气把教程读完的哥们,往往就会犯这样的错误。他们看到一个理论一个方法~个概念,大致一看,就对自己说:“哦,我懂了”或者“我知道这个”。然后,就因为自己觉得懂了,所以就对这个技巧概念方法完全关闭了学习的大门。而且,也不会去真地实践。所以,1年2年5年之后,他们还是没能从中学到东西,还是没有进步。

    你可能会觉得我罗嗦,觉得我总是在反反复复讲同样的东西,你可能觉得我用这样的篇幅去讲一个新的技巧会更好。但是我想说的是,现在我讲的东西实在是太重要了!

    所以,我不得不再强调一遍,正确的学习方法是:你不断地学,然后去实践,然后再根据实践的经验回头看理论,这样的学习效果是最好的,进步也是最快的。

    第43章:不够自信怎么办?什么东西在阻碍你变得更加自信?

    上次和几个哥们去唱卡拉OK,一下去了有10来个人,但不幸的是,10个里面有7个男的,才三四个女的。我发现一个很奇怪的现象,男的唱歌的水平是一个比一个高。而且他们唱起歌来都很认真。伹让我印象最深的还是,当他们把这首歌唱好了,得到别人的认可了,说他好了,他会很明显地自信起来,变得神气起来。而在这之前就没有。这种自信的增加很明显地体现在他的表情,神态,举止,以及说话的口气和对人的态度上。边上的一些女生也开始注意起他。

    后来一首歌,可能是太高了,他一下没唱上去,其实我听着他已经唱得很好了,但他突然停下来,似乎是在给我们道歉说:“太髙了,没唱上去。”然后他继续想尝试一遍,这时候,我们已经能够看出他有些紧张了,结果还是没唱上去,就结束了。他马上说:“这首没唱好。”周围的人象征性地拍了拍手,就直接到下一首了。

    我们明显看到他脸上有点失落。但最有意思的是,他先前自信的样子一下子消失了!那种表情,神态,说话的口气像被戳爆的气球一样,一下子消失了。我也同时注意到这时女生也不像之前那样关注他了。

    后来的一个多钟头里,他一直有点打不起精神,似乎被那次“没唱好”的阴影一直笼罩着,直到大家快结束的时候他又唱了一首歌唱得很好,他才恢复到原先的状态。

    还有一次我陪另外一个朋友去唱歌,他平时给我的印象是有点腼腆,说白了就是不太自信的那种,尤其是在女生面前,但那次是我们第一次听到他唱歌,他有一首唱得和原声一模一样,实在让人觉得他可以去什么快乐男声选秀。大家都在叫好,当时他的自信也是飆升!但一离开唱歌的包房,他马上又恢复到不自信的状态。

    我很早就注意到这个现象。因为我自己就一直有这个问题。如果大家说我歌唱得好,我当时会越唱越来劲,越唱越好。如果他们没有说我唱得好,甚至我唱完之后他们忽略我,我会怀疑自己是不是唱得不好,然后就越发没有自信。

    当时我发现,其实我并不是不自信的一个人。因为我发现,有一些地方,我可以变得相当自信。比如在一个我很擅长的东西上,我讲话的语气神态都会变得很自信。比如,我发现这个女孩好像很喜欢我,甚至还给了我一点点小暗示,这时我的自信会大增,甚至敢于去约她,或者向她表白。但当女孩拒绝我,冷淡我后,我的自信又会受大极大的打击。

    这个问题一直困扰着我。因为我深知男人吸引女人的最关键的一点就是自信。虽然我不是没有自信,但当时的我,自信是时有时无,不稳定,会随着周围环境,别人的评价而变化。

    我问你个问题,如果你在马路上,看到一女人,她激起了你的性欲。你会不会马上解开你的裤带,露出你的生殖器,把她按在路边和她做爱?

    当然不会,但是猫会,猫在发情期间就会发出想要交配的信号,然后母猫做准备交配的姿势,公猫就会和它交配,无论是在草丛里,还是马路上它们不在乎!

    但是,人没有办法,人要在社会中生存,就必须在乎别人怎么看你的,别人是怎么评价你的,别人给不给你关注。这很正常,也很好被理解。

    但当时我,发现这的确成为了我吸引女人,以及变得更成熟、更有魅力的绊脚石。

    我想了很久,也没要克服它。

    突然有一天。我坐在窗前,说了一句:“我操!”。因为我突然想明白了一件事:我等于是给了别人一个可以控制我自信的遥控器。别人说我好,我的自信就上升;别人不认可我,我的自信就下降。等于说,我一直把控制我自己自信的控制权拱手让给了别人,甚至有时是一些我根本不认识的人!

    于是,在接下来的几次卡拉OK唱歌里,我不再去在乎我歌唱得好不好,即使明知到这首歌我唱得走调,我还是依旧用非常自信地方是去唱。最奇迹的事发生了,相比那些每首歌都唱得很好听的男人,大家,尤其是女生,反而更加喜欢我了!

    当然,现在我非常清楚为什么会这样。因为我明知唱得难听,但继续很自信地唱,这等于向女人潜沟通出一个重要信息:她们没有操纵我自信的控制权。我的自信是我自己控制的。

    如此,相比其他争相唱得更好的男生,他们只通过他们的歌声潜沟通出:他们这首歌唱得很好,但他们希望得到女人的认可。也就是说,女人还是比他们大。女人的一句好,一句表扬,或者一个冷淡,就可以控制他们的自信。

    至此,我相信你已经知道更有挑战的男人更吸引女人。拥有自己“主权”的男人更吸引女人。就像晚清的中国四分五裂,丧失主权,所以被人看不起,而今日的中国捍卫自己的志权,牢牢地掌握了自己的主权。容不得他国干涉我们的主权。所以中国崛起,世界尊重中国。

    对子一个男人来说,你的自信就是你的主权。如果你拱手让给别人,让给别人的评价来控制你的自信,你就会被人在心里看不起,尤其是被女人,尽管她们不会当面对你说。

    我发现一个自信、成熟、有魅力的男人对女人而言是极具吸引力的。

    你有没有想过,你完全有可能,也有资格成为一个只要一站在女人面前,就能让女人被你吸引,你不需要开口,女人就知道“恩,没错就是他”。你走进任何一个场所,都仿佛在对所有人在说“我来了”,你的自信,吸引着你周围所有的人。

    我想告诉你,你完全可以,也完全有资格成为这样一个男人,到那个时候,你可能就不用再费尽心思去想到底做什么才能吸引女人?而是你周围的女人,在想这个问题,她们私底下在讨论你,或者在心里想,“我该怎么样才能让他注意到我?”

    你知道成为这样一个对女人极具吸引力的男人最关键的一点是什么吗?

    我想,你已经猜到了,这样的男人都有一个同样的标志——那就是自信。

    种是小我的

    但是,绝大多数男人不知道的是,其实你的自信来源分为两种——种是小我的自信,一种是本我的自信。如果你不能看清它们,那就会阻碍你成为这样一个魅力男人。

    现在我就将揭开你内心深处的神秘面纱——每个人心里都有两个“我”。

    本我:Self-esteem(也就是被很多人误解的自尊)

    与生倶来,就像你的手和脚一样

    无法描绘,就像意念或者灵魂

    一出生就具有完美的本我,直到在长大的过程中被不断破坏(需要多年时间的主观主动努力来重拾回原来的本我)

    不需要任何外界事物来维持,本我是自给自足的。

    小我:Ego

    一个我们用理性和逻辑推断,理由等建立的东西用来弥补和替代我们在成长过程中被破坏的本我。也就是说,当本我不断被破坏后,就无法给我们提供自信,我们就用小我来提供自信。这个好像吸烟,用尼古丁来提供大脑需要的一种物质,因为自己本来大脑提供这种物质的功能被破坏了。

    贏得仰慕,夺得社会地位,赚很多钱,泡到美女——这些东西都能让我们在逻辑理性层面上告诉我们自己,“我很行,我很棒,我应该有自信。因为我有……”

    和本我相对,因为本我是天生的人类的一个本质东西,而小我,是人工的,是我们人自己给自己编织的一个理性,逻辑,合理的心理创造物。也就是说,本我是没有逻辑的,不合理的,是用感觉的。小我,是逻辑的,合理的,是用大脑推理的。

    小我需要不断地用他人注意,他人的表扬,他人的赞美,和别人的认可,别人好的反应等等来维持。

    现在,你可能看到,由小我维持的出来的自信要比由本我维持出来的自信要强大,因为小我是理性的,合理的,逻辑的产物。本我是一个天生的人类的素质,就像你的眼睛嘴巴一样,与生倶来。本我的存在是没有逻辑道理可言的。

    你就是从小有本我,因为是天生的。

    所以,当有人说,“那个人自我意识太强”,“太要强”,或者“自信心膨胀”等就是在说,“那个人是在依靠某些逻辑推理在给自己提供自信,因为他内心是一个缺乏本我的小男孩。”

    也就是说,一个男人如果有过多的小我,是由于他需要用这些逻辑的外部的东西来不断告诉自己“自己还是很好的,自己很棒的”等等。小孩子,特别是青少年没有成熟前会有很多这样的例子。这个是很正常的。但是也有很多大男人,生理上成熟了,甚至很老了,但是内心还是不成熟,就像小孩子一样一定要别人说他好,说不得他的任何不好。

    小我每个人都有,只是多少的问题。小我,不是一件坏事情。那些完全没有小我超越小我的人,是那些在深山老林里面打坐的怪人。

    你要做的是去追求你真正想要得到的能提高你生活质量的东西,能真正让你快乐的东西。(例如,有人放弃美国名校的录取,而去一所名不见经传的小学校,是因为这个人知道自己要什么,自己喜欢什么,而不是为了要面子,讲起来好听等外部的寻求别人的认可的原因。)

    然后,如果一定要小我,小我意识应该被加在本我的上面,而不是替代本我。

    有点模糊?

    别着急,这的确是比较深的东西,我会尽量讲明白。现在你已经知道了,人的自信是建立在本我和小我上的,那么建立在小我上的自信,和建立在本我上的自信有什么区别?

    如果有人试图对你的成就进行批评或者是攻击,如果你的自信是建立在小我上,那么这些攻击就会对你的自信产生影响,你的情绪也可能被影响,同时,你还可能予以还击,也基本不会去采纳任何批评意见。

    如果你的自信是建立在本我上的,是一个天生的感觉,和逻辑,说理什么毫无关系。那么对于别人的批评和攻击,你就不会太在意。

    换一种说法就是,小我是需要外部认可,本我是内部认可。外部认可的自信,也就是别人对你的夸奖,赞美和认可给你的自信。内部认可的自信是天生的,与生倶来的,也就是本我,不受外部影响的。

    建立在外部认可的小我产生的自信是受外部情况的变化而变化的,也就是说你可以被别人影响和操纵的。别人对你的赞美,和认可可以让你心情很好,同时别人的批评也会影响到你的心情,你可能有比较好的社交经验,表面上不表现出来,但内心自己知道不是很爽。

    同时,小我强烈的人还会在自己脑子里用逻辑推理给自己找出很多理由来证明给自己,“即使别人的这个批评,自己还是很棒的”。往往用的方法就是,”那个批评你的人是儍帽一个”,或者”那个人狗屁不懂”,或者”那个人讲的对是对,自己这个方面的确不行,但不是我不行,其实是我自己不愿意努力”。

    这些都是自己给自己找的理由来解释和安慰自己为什么自己在某个方面没弄好,或者来抵挡别人批评对自己自信的影响。我们几乎每个人都会有一点小我,多少的问题。

    小我对吸引女人的影响

    比方说,你搭讪一个女人,你一定要知道你的本我,自信,男性底气,积极人生观,世界观等等都会呈现出来,哪怕你只是说了一个“你好”,但是这些东西还是会被女人感觉到。

    在后来的交谈,类似像你的品位,价值观,你的身份认同和人生目标,个人心理边界等等也会慢慢呈现出来。

    一旦你领悟到这个,你会发觉你可以用任何话和方式来搭讪女人,和女人说任何话,而女人就会喜欢你。

    我这里说的是,你可以对女人说任意的东西,女人就会喜欢你。因为你的那些信息关于你的本我,自信,世界观等等,都会从你说的任何话里呈现出来给女人看到。

    你可以把这个想象成魔力,无论你是不是有一幢高级花园洋房,一艘游艇或是一把扫帚……还是高智商,高学历,或者社会上混的经验等等这些细节都将不相关,变得无所谓。

    如果你拥有真正的本我,而且你知道你的本我自信等等素质都会在任何交流中被呈现出来,无论交流的内容是什么,从你打开你的嘴的那一刻起,美女就知道你是不是一个值得的男人。(当然,她们也可能需要更多的几句话还处理这个信息)。

    你有了这个顿悟的那一天,也就是这些东西在你脑子里一下子都通的时候,你的人生将从此改变!

    现在……

    小我,或外部认可=你搭讪女人,和女人说话,如果女人没有给出你期待的积极反应,你心情受到影响,试图更努力去寻求她的反应(女人很容易察觉出这个,更不会有积极反应,而是迅速远离你。)

    或者更糟糕的情况就是,很多人已开始得到女人的好的回应,小我得到满足,然后就自己主动退出,生怕继续下去女人会给你的不好的反应,从而破坏了你自己给自己逻辑论证的为什么自己很强的理由。

    本我,或内部认可=你对任何女人给你的反应都很平和,有意思的是,一且女人感觉到那个不受外部影响的男性底气从你内心呈现出来,女人就会给你积极的反应。

    在这个搭讪女人的过程中你脑子的思维核心必须是:

    ——我有本我。我甚至根本不会去想为什么我自信,我就是感觉到了,没有理由的。这个是我天生的。

    ——我知道自己的本我,自信,自己的状态,和世界观等无论我说话的内容,都会在她听我说话的时候自动呈现出来

    ——我知道我说的任何话对她来说都是有价值的,有意思的,仅仅是因为这些话是从我的嘴里说出来的。我也知道我说的话是有意思的因为这个是我个人品位,价值观的表现,女人对我的品位和价值观是非常感兴趣的。这个就好比,一个你喜欢的超级大美女在和你说话,说什么你都感兴趣听,连她放的屁都是香的道理。

    ——她的任何对我不好的反应可能和我无关,她可能今天心情不好,家里养的狗可能被老鼠咬死了,或者她可能来月经了。

    通过在你脑子里安装这些信念,你的吸引女人和搭讪的水平会飞跃提高。

    当你还是一个小孩子的时候,你曾今有过完美的本我(是你天生的),伹在成长过程中特别是青少年时期受到破坏。然后就无法再为你的自信给提供原料。

    那么,为了给我们的自信提供原料,我们就给自己建立了小我来替代本我,也就是给自己找理由在证明自己应该感到自信。也就是我自信,因为……

    你可以重新记起你小时候的本我,就像一个可爱快乐的小宝宝,那个小宝宝看到大美女是绝对不会紧张,绝对不会想自己如何赢得美女的喜欢和认可。

    现在再说一下状态和发挥的问题

    我们泡妞经验很多的搭讪经验很多的人都会慢慢觉察到有个状态和发挥的问题。有时候,自己在状态里,发挥的相当好。话到嘴边自动来。这个就叫“进入状态”。

    当你去酒吧,夜店等场所去搭讪,你用到你学到的一些技巧,笑话和把戏让女人笑,和给你关注,然后你自己觉得开始进入了状态,这个就是你的“小我”在得到营养(就是女人的关注)。

    你的小我在说,“嗯,这个太好啊…我太强了,继续继续。”

    这个感觉就像吸大麻一样,一下子很爽。这也就是为什么进入状态会上瘾,打游戏机就是进入状态的一种方法,也就是为什么打游戏机会上瘾,等等。

    但是,如果你的搭讪都没有什么好的反应,几回下来,你马上失去状态,连平时你能表现的水平都发挥不出来。这是因为你的自信是建立在小我上的。你会一直担心自己会不会在下一个搭讪时失去状态。

    建立在本我上的自信,你会得到一种更加稳定的“爽”,而不是小我的受外界影响的“爽”。你一点也不会担心自己会不会失去状态。因为你是不可能失去状态的,你的这个状态是建立在内部的核心信心上的,是不会受外界因素影响的。

    你熟悉下面这些话吗?

    “我这个事情是不是做得很好”,“我这件衣服很漂亮吧”,“这是我理的新发型”,“看看,我的新手表”,“我的新手机是iPhone5 32G的”,“瞧我的篮球打的多好”,“这个场手没人做这个我更行”、“我是天才”、“我真聪明”……

    你有没有对别人这样说过,或者在心里这样对自己说过?或者当别人这样说你的时候,你心里是不是很开心?

    这是人的一种能力,每个人都需要一定的自信,才能站在这个世界上。当有人说你是一个废物,一个窝囊废,一个不受欢迎的人,一个懦弱无能的男人。如果当这些攻击性的字眼,被用在你身上的时候,你会抓狂,心里很不舒服,甚至挥拳去揍那个攻击你的人。

    是的,你讨厌被别人这样认为,所以你自己很少会这样认为自己,不是吗?我敢保证,如果你把你这辈子对自己说过的话全部写在一个文档里,然后把表扬自己的话,和批评自己的话分开,你会发祥表扬自己的话比批评自己的话多出成千上万倍。

    再看看你身边的朋友,如果他真的是你的好朋友,你会发现他赞同你的次数比不赞同你的次数要多很多。没错因为被人可,是人喜欢的好的情绪,这种好的情绪有助于你的自信,不是吗?

    过去如果我做错了一件事情,我依然会对自己说“没事,天才也会犯点小错。我每天做了那么多的事情,犯一点小错也很正常。

    是啊,如果你也这样对自己说,没问题。这样的确你也会好过,但是这个错误就过去了,是吗?你是不是就失去了一次正视错误的机会?你是不是离成为一个成熟有魅力的男人又远了一步?

    我发现,一个真正吸引女人的男人,是一个成熟有魅力的男人。作为一个男人,在了解女人之前,更应该了解自己。清楚的知道自己哪里软弱、哪里坚强;真正分辨出是非好坏;有勇气面对困难;和自己犯下的错误;接受别人的赞扬,但并不贪恋它。这样你就会越来越成功,越来越受女性的欢迎。